Вопрос:

Здравствуйте! У меня хронический запор, вызванный длительным (в течении 10 лет) подавлением позывов к дефекации. Началось все, когда мне было четыре года, я пошла в детский сад, и, стесняясь других ребят (а перегородок между кабинками там не было), стала сдерживать позывы в туалет. Никто об этом не знал, маме я что-то там врала. А потом, заметив, что я перестала ходить в туалет по-большому, а на соответсвующей части нижнего белья выделялось незначительное количество кала, мама решила бороться с моим "запором" народными средствами - клизмами. Постоянными. Почему-то либо с ледяной, либо с горяченной водой. И с противным, тошнотворно пахнущим, маслом. Бр-р-р, одним словом. Клизмы эти я не просто не любила, а боялась и ненавидела всей своей четырехлетней душой. Но маму боялась ещё больше-она меня всегда как бы подавляла. К тому же клизмы почти никогда не помогали, - не знаю, на что мама надеялась. Так продолжалось до моих девяти лет. Могу с уверенностью сказать, что за это время я не сходила в туалет по-большому самостоятельно ни ра-зу. Вообще. Только ннавистные мне клизмы, и недействующие слабительные. И это всё при том, что на самом деле меня по нескольку раз в день тянуло в туалет! В 9 лет меня с ужасающим на вид и ощупь животом повезли в больницу. Молоденькие медсестры, щупая мой живот так аккуратно, как будто это граната с выдернутой чекой, приходили в тихий ужас и, продолжая ужасаться, звали щупать мой бедный живот всё отделение. Честно говоря, это правда было жутко - раза в 3 увеличенный в объеме живот, с выпирающими под кожей комьями кала, которые, к тому же, время от времени видимо и ощутимо "перекатывались" у меня внутри по каким-то своим кишечным делам. Когда мой кишечник немного прочистили, сделали мне нечто вроде УЗИ, и выяснили, что у меня в кишечнике есть петля, похожая по форме на грушу. Этот участок кишечника сильно растянут (потому и груша), а участки до и после этого места наоборот сужены, что затрудняет продвижение кала по кишечнику. Так как насчёт того, что я сдерживают позывы, я молчала, аки партизан на допросе, считая это своей личной страшной тайной (а вообще-то я попросту боялась маминой реакции - я ведь столько уже врала ей об этом), все прибывали в убеждении, что эта "груша" - это участок кишечника, на котором нет нервных окончаний. Потом предложили маме сделать мне анализ - под наркозом взять у меня кусочек кишечника, и проверить, есть ли там эти самые окончания. Мама мгновенно запротестовала и отказалась. Тогда было решено, что это у меня врожденное, и нервных (как и спокойных) окончаний у меня там нет. Быстренько окрестили сиё безобразие заковыристым названием "болезнь Гиршпрунга", и стали готовить меня к операции, дабы вырезать мою "грушу". Как опостылела мне за это время больница! Будь моя воля, и будь я постарше, я бы повесила перед входом плакат "Оставь надежду, всяк сюда входящий", как у Шекспира. Но в последний момент я как-то умудрилась подцепить в больнице грипп, и меня отправили домой, сказав, что я всё равно вернусь месяца через два, ибо с этой болезнью долго не живут. А ведь я живу до сих пор. И до этого жила, почти не очищая кишечник, 5 лет. Так может, это не болезнь Гиршпрунга? Я помню, как меня раз двадцать спрашивали все врачи - а я действительно не чувствую, как у меня пачкуются трусики? А я действительно не чувствую никаких позывов в туалет по-большому? Я косилась взглядом на стоящую и спрашивающую тут же маму, уверенно отвечала "нет". Мама преследовала всё моё детство, по-другому и не скажешь. Она не била меня, нет. Но когда я ела, спала, шла в садик, я сердцем и почками чувствовала, как будто всё, что я чувствую сдавливают, сдерживают, сжимают, и не дают этому выбится наружу, не давая это выразить. И это чувство сжатия чувств тоже сжимают, не давая его осознать. При чём тут мама? Если совсем коротко - она меня слишком опекала. Не просто опекала - душила своей опекой, не давая мне выразить ничего самостоятельного, говоря, что "мать всегда знает лучше, потому что она - мать, а ты без матери всё равно не справишься". Вот на протяжении всего детства я и чувствовала себя абсолютным ничтожеством. А ничтожество не должно выражать свои чувства, оно должно молчать, и не высовываться. Должно быть, объясняю я не очень, да? С незнакомыми со мной (и, главное, с мамой!)людьми я чувствовала себя хорошо, "развёрнуто", но всё же немного пугливо. А вообще я до подросткового периода была очень сдержана. Всегда застенчива, вежлива, с совершенно спокойным выражением лица, которое и выражением назвать было сложно, ведь оно ничего не выражало, даже если внутри меня творилось что-то невообразимое. Наверное поэтому в детстве я мастерски врала насчёт того, что ничего не чувствую, когда у меня выделяется содержимое моего кишечника. По мне, наверное, было видно. Видно, что я не чувствую. Вообще ничего и никогда не чувствую. Да, с мамой всё обстояло скверно. Я её боялась. Очень боялась. Вы уж простите, что я тут такое "лирическое отступление" накатала - накипело. Первые два года после операции я не ходила в туалет вообще никак - от клизм я теперь шарахалась. Слабительные не помогали. Ни одно. А может, и помогали, я ведь продолжала сдерживать позывы в туалет. А потом было куплено одно слабительное, "Регулакс", и вот оно помогало, да ещё как. Пить его надо на ночь. С утра мне было безумно плохо, меня тошнило, я чувствовала слабость, кожа с утра жёлтая, жуть в общем. И было нечто вроде поноса. Я почему-то продолжала сдерживаться, хотя это было очень больно. Но ближе к обеду боль становилась невыносимой, и я не выдерживала - шла наконец в туалет. Тужиться при этом не надо было вообще - да и я, по-моему, совсем разучилась это делать за 10 лет. В общем, после единичного приёма "Регулакса" меня "прочищало" основательно - нижнее бельё чистое, позывов в туалет нет, следовательно, "сдерживаний" тоже. Живот вновь принимает нормальный объём, чувствую невероятную лёгкость, и вся эта лепота не покидает меня пару недель. Потом - постепенно всё больше загрязняется одежда, медленно ухудшается состояние организма вообще, цвет кожи, настроение, успеваемость в школе, ну, вся жизнь. Поэтому примерно через месяц - снова слабительное. Кстати, характерно то, что если мама дома, то действие слабительного не наступает, и в туалет меня не тянет. Так и жила я два года - с десяти до двенадцати лет. А потом слабительное перестало действовать. Просто перестало и всё. На утро после приёма мне было также плохо, но в туалет меня тянуло недостаточно сильно, и позывы были очень короткими. Их даже можно было не сдерживать - настолько они были слабые. Как же я испугалась! Я не представляла себе, как я теперь вообще буду жить - новые слабительные не действовали, вообще никак на мне не отражались. К этому времени я уже претерпела несколько неудачных попыток сходить в туалет самостоятельно. Нет, позывы никуда не делись, впрочем, сдерживания тоже. Но если когда я сдерживаю позыв, то в этот момент в туалет мне хочется сильно. А когда я, почувствовав позыв, иду в туалет, то позыв мгновенно прекращается или становится очень слабым. По-моему, к тому времени сдерживать ВСЁ - и чувства, эмоции, и позывы в туалет - стало моей дурной привычкой. Ужасной, отравляющей жизнь, дурной привычкой. Я не знала, как я буду обходиться без действия "Регулакса". А время между тем шло. Прошёл год после прекращения действия слабительного. За это время мама покупала несколько слабительных, но ни одно из них не действовало. В конце концов, как мне кажется, ей уже стало всё равно. Я продолжала сдерживать позывы в туалет. Они стали реже - не шесть-семь раз в день, как с самого начала, а два-три раза. За весь год я ни разу сходила в туалет по-большому - только маленькие комочки выходили из меня, когда я пыталась самостоятельно сходить в туалет. Странно, но живот оставался мягким, если надавить, никаких страшных комьев под кожей не выступало. И чувствовать я себя начала неожиданно хорошо, легко. Так продолжалось около года. Прошло два года с момента прекращения приёма слабительного. То есть пять лет с того момента, как я вышла из больницы, когда мне сказали, что, если не сделать операцию, то я не проживу и года. Пять лет. Прошло уже пять лет. Мне сейчас четырнадцать, то есть с того времени, как я начала сдерживаться, прошло 10 лет. И знаете, по-моему, с меня хватит. Два месяца назад я перестала сдерживать позывы в туалет. Поначалу я иногда забывалась, и всё-таки сдерживалась, но это всё реже и реже. Сначала из меня ничего не выходило, потом удавалось выдавить из себя только незначительный "комок", теперь я уже почти полноценно хожу в туалет. Почти - потому что чувства "освобождения" кишечника после дефекации всё же неполное, и если сравнить объём пищи, которую я потребляю в день, и объём кала, выходящего из меня в день, то выходит, что этого недостаточно. Позывы стали немного сильнее, чем два месяца назад, и не затихают, стоит мне сесть на унитаз, но меня немного беспокоит, что весь процесс дефекации мне приходится довольно сильно тужится. А ещё беспокоит, что после двух-трёх дней, когда я каждый день исправно хожу в туалет, последует перерыв в день-два, когда в туалет меня вообще не тянет. Кстати, если мама дома, то, как и при приёме "Регулакса", позывов к дефекации не возникает. Она сама не знает об этом, не знает о том, что я пытаюсь вытянуть себя изо всей этой десятилетней заварухи. Я ей не доверяю, она меня напрягает и раздражает. Сейчас я пристрастилась к велосипеду, качелям, и ещё мне нравится бегать. Это всё как-то само получается. Раньше я только качели обожала. Вообще, мне кажется, что организм сам требует то, что ему нужно. Теперь я всё пытаюсь вспомнить, почему я считала, что лучше соврать, навредить себе, своему организму, чем сказать запоздалую правду, и всё бы закончилось. Я ведь действительно хотела в туалет, по нескольку раз в день, и когда мне было 4 года, до того, как я начала сдерживаться, у меня всё было в порядке. У меня был здоровый нормальный кишечник! Ну, правда мама заставляла меня подолгу сидеть на горшке, не знаю почему, но в остальном всё было хорошо, и в туалет я ходила ежедневно. Ещё я всё-таки думаю, что у меня нет болезни Гиршпрунга, что у меня просто хронический запор, вызванный моими сдерживаниями позывами к дефекации. Разве с этой болезнью можно прожить 10 лет, не особо страдая, сохраняя нормальный цвет лица, нормальную работу других органов, не будучи истощённой? А моя "груша"... Ну, насчёт этого у меня тоже есть версия, может, конечно, и неправильная. Когда я начала сдерживаться, ведь содержимому кишечника нужно куда-то деться, верно? Вот это всё и стало растягивать стенки кишечника. А со временем у меня и развился "психологический" запор. Поэтому я и пишу сейчас вам. Мне необходимо мнение специалиста. Насчёт моей версии, верна ли она, может ли быть такое... И что мне теперь предпринять? Какие рекомендации положены в таких случаях? Как мне восстановить нормальную работу кишечника, не прибегая к операции? Пожалуйста, помогите мне. Заранее огромнейшее спасибо.

Ответ:

Уважаемая Мария. Мы вряд ли сможем дать Вам верные рекомендации и поставить точный диагноз заочно, исходя из приведенных данных. Требуется осмотр и проведение обследования. Вполне возможно, что у Вас нет болезни Гиршпрунга, поскольку запоры в данном случае должны быть сразу после рождения, постоянно вздутый живот. Кроме того, имеет место анемия, снижение веса, рахитоподобая деформация грудной клетки, образование каловых камней, каловая интоксикация.